min älskade simon.
alltså. jag orkar faktiskt inte vara ledsen längre. jag är så trött på det nu. jag vill få ut alla mina tankar ur huvudet. vill inte veta av dom mer. men hur jag än försöker så försvinner dom inte! jag blir så arg, frustrerad.. och ledsen. det gör ju ont i hela min kropp när jag blir påmind. igårkväll låg jag av någon underlig anledning och tänkte på dendär gången du radade upp typ 5 porrskådespelerskor som om det var helt normalt att i din ålder veta dom namnen. jag kan ju säga klart och tydligt att det är det inte. att titta på porr, visst det är vanligt, det gör nog alla killar någon period i sitt liv. men att gå in för det så mycket att man kan namnen på skådespelarna, det äcklar mig så mycket att jag inte vet vad jag ska ta mig till. jag ville spy igår, hela kvällen. kunde inte ta emot att du skulle ta i mig för jag var så äcklad. och jag vill spy nu med, för att jag tänker på det.

det konstiga är att du sa det högt och tydligt mitt framför nosen på din egen flickvän? VEM gör så?! det är helt sjukt. skulle jag tycka det var coolt eller? skulle jag tycka det var charmig? eller sexigt? eller skulle jag bli stolt på något sätt? "YES, min kille vet namnet på en jävla massa porrskådespelerskor, nejnej, han är inte alls desperat!" alltså usch säger jag bara. du fattar inte hur mycket det har förstört att du sa detdär inför mig. jag tänker på det ganska ofta, men vad som är jobbigast är att jag tänker på det när vi har sex. när du undrar ibland om jag är okej, så är jag inte det även om jag säger att jag är det. för jag ljuger. för det känns ibland som att du tänker på dom och inte mig då. du önskar hellre att det var en porrbrud än din flickvän som du låg med. vilket kanske är förståeligt, för ingen vill väl ligga med en fet jävla kossa med fettvalkar, bristningar, celluliter och allt vad det heter som visar hur fet hon är. men du kunde väl iallafall varit snäll och inte sagt det högt inför henne? hon hade inte behövt veta att du är kåt på varendra tjej som ser ut som en modell och varenda porrbrud som har blekt sitt anus liksom. hon hade nog varit jävligt mycket lyckligare utan den informationen.
men nu är det försent. och det går inte att ta tillbaka.

och ditt jävla snack om att "jag säger si och så för att passa in, jag vet inte hur jag ska vara inför andra, jag vill bara att folk ska gilla mig och därför kan jag säga sånt jag inte tycker egentligen" det tror jag är till störst del bara är en dålig ursäkt till allt du sagt som sårat mig. till viss del kanske det stämmer, jag vet ju själv om att du också har dåligt självförtroende och inte riktigt hittat vem du är än, men till den största delen så handlar det ju om att du vill rymma från din egen skuld. det du inte ser är ju hur orimligt det egentligen låter. jaha, så dendär tjejen du upprepande gånger sa till mig var så snygg, hon var inte det egentligen, du sa bara det för att vadå, charma mig? vara någon du inte var inför mig? lol. och alla dom porrbrudarna du kan namnet på, dom har du egentligen ingen aning om vilka dom är, du har suttit på wikipedia och pluggat namn för att norris ska tycka du är cool, eller vadå? alltså det är lögn lögn lögn och det lyser så jävla klart. säg aldrig till mig igen att du sagt saker för att du försökt passa in, kom aldrig mer med kassa ursäkter, för det är så sjukt falskt och dessutom tar det inte bort att du faktiskt har sagt alla dessa sakerna, och det tar inte heller bort det faktum att jag blir påmind om dom varenda jävla dag och mår skitdåligt av det.

så nu lever jag istället i en ständig jävla ångest över att du tittar på varenda brud som existerar. att du önskar du hade någon annan, någon smalare och snyggare på skolan, än mig. att du dregglar över varenda tjej på tv som ser ut som en modell. du förstår inte simon, jag är livrädd varje dag. och det i sin tur gör att såfort jag ser en tjej i någon film eller så, som ser någorlunda snygg ut så blir jag illamående och får rysningar över hela kroppen, och börjar önska att jag såg ut som hon, för jag vet ju om att du tittar och frestas. hade du aldrig låtit mig veta hur desperat du är över alla snygga tjejer där ute, så hade den nojan inte funnits. men nu kan jag fan inte ens titta på tv i ditt sällskap utan att må dåligt. fattar du hur sjukt det är? eller att gå tvärs över skolgården utan att noja över de tjejer som går förbi oss. det är absurt att jag ska leva såhär. det är en ganska djup ångest och depression jag gått ner i. snälla, varför var du tvungen att säga sånt till mig? jag ville inte veta vem du tyckte var snygg, sexig, vacker eller fin om det inte var jag. Jag Ville Verkligen Inte Veta. ändå fick jag inte komma undan. och nu sitter jag här. jag mår jättedåligt, jag vill inte ens leva ibland för att alla tankarna på andra tjejer bara ekar i mitt huvud varje dag. jag orkar inte med det längre. vill bara glömma allt och börja om på nytt med dig, utan att behöva må såhär. men det går inte. så jag kan inte lova någonting längre med dig, för jag vet inte hur länge till jag orkar må såhär. och det gör skitont.
en sak kan jag lova dock, och det är att jag var fullkomligt allvarlig igår när jag bad dig slå mig så hårt i huvudet att jag fick total minnesförlust. för jag är berädd att göra vad som helst. bara jag slipper leva såhär.